Персональный сайт

Фанфики по сериалу "Сверхъестественное"

Пэйдж — Fri, 02 Oct 2009 15:19:04 GMT

Предупреждение:

Лицам, младше 18 лет, всё ниже написанное читать запрещено, текст содержит нецензурные выражения, и различные пошлости. Людям, со слабой психикой, тоже не рекомендую прочтение данного теста. И ещё: даже не пытайтесь представить себе всё ниже написанное, потому что такого не было и не может быть в сериале.
Я не являюсь ни автором, ни редакторов этих фанфиков, поэтому меня ни в чём винить не надо, и тапки в монитор тоже кидать не стоит - до меня не долетят. И особо яростным фанатам на заметку: никто не в коем случае не хотел оскорбить главных героев замечательного сериала "Сверхъестественное", расценивайте это как невинный стёб.

Театр абсурда

***Мне было так приятно видеть эту улыбку, что я чуть не кончил, но все же, смог сдержать себя*** - Да, Дин умеет улыбаться.

***волосы мокрые от обильного пота лежали неровно, торчали еще сильней*** - так лежали или торчали?

***Темнота в доме заглатывала,*** - и смачно отрыгивала.

*** Джон вытащил свечи, раздал братьям, пошел в комнату и закрылся, сказав напоследок что-то типа: «Спокойной ночи! Не проспите школу!». Он вновь куда-то уехал, разорвав наступающую ночь звуком мотора.*** - прямо из комнаты укатил.

***руки бессильно висели. *** - на крючке у двери?

***Его тихо вздрагивало*** - А?

***чтобы не упасть от приступившей алкогольной слабости.*** - к чему приступившей? К выполнению уроков? К обеду? К допросу?

***Слабое тело кое-где обросло маленькими мышцами, легкая смуглость и ещё что-то взрослое*** - портрет Сэма во всей красе!!

***Тошнота подступила к горлу незаметно, взорвав мозг тупой болью*** - почему мозг? А! Мозг тоже подступил к горлу, и там они встретились!

***Дин резко поднялся, получив удар в мозг, новые круги перед глазами, но все же сделал это*** - удар в мозг - это сильно! У него череп был открыт?

***Дин впился в них, пытаясь убрать советь*** - в ящик стола...

***Дин что-то соображал, переваривая свой поступок*** - в желудке?

***Ширинка на джинсах не поддавалась, поэтому просто пришлось разорвать преграду*** - разрывание ширинки есть бесценный опыт. Попробуйте, кто не верит.

***Дин привстал на колени и стянул мокрую ткань, которая шлепнулась на пол с чавкающим звуком.*** - Извините... он что, описался?

***вошел в него быстро, пронзив до самого мозга*** - я содрогнулась. Жалко мальчика. Он был так молод...

(про мужскую беременность)
***И потом, из Дина мамочка не вышла - неправдоподобно. Посмотрим, тянет ли Сэм на эту роль*** - А у Сэма не так, как у Дина! У него ПРАВДОПОДОБНЕЕ!!!

***Жанр: а бабай его знает.*** - надо уточнить, действительно ли Бабай знает...

***Ему казалось, он слышал голос, который шептал « Ты больше не должен спать с братом, расплата близка», эта фраза вбивалась под кору головного мозга и постоянно пульсировала, когда он прикасался к Дину. *** - да что ты будешь делать. То удар в мозг, то что-то под кору вбивается... прямо урок анатомии для маньяков. А какова прелесть фразы "не должен спать с братом"...

***он не мог приставить, что сейчас Дин, кадрит какую-нибудь девчонку *** - а нужно ли ПРИСТАвлять? Может, пусть его кадрит? *робко*

***На улице было ветрено, и срывались мелкие капли дождя*** - откуда? И куда?

***все его мысли сейчас находились между ног*** - у него там второй мозг Или первый?

***Дин уже просто не знал, как реагировать, странное было ее поведение, и он не мог сказать, какое из ее амплуа ему нравилось больше*** - "тираж таких малый". Но автор знает слово амплуа. Что ж, похвально.

***И что это значит?- спросил он, пытаясь понять ее поведение, которое менялось со скоростью звука.*** - а почему не света?

***Он приблизился к девушке и через секунду они уже срывали одежду, цепляясь друг за друга, как утопающие*** - Как утопающие - это очень редкое сравнение.

***потом стала делать мощные всасывающие движения ртом, слегка причмокивая:*** - вантус, господа!!

***Девушка толкнула Сема на кровать и опустилась на его член*** - прямо через джинсы. Мазохистка.

***она скакала на нем как заведенная и громко стонала при этом.*** - а из спины у нее торчал ключик!

***и девушка постоянно кончала с громкими криками*** - все кончала, и кончала, и кончала.... и снова кончала, и опять, и еще раз...

***Обессилившие, они упали на кровать и не могли даже рукой пошевелить, но через время опять все начиналось сначала, и так всю ночь.*** - и жил он, жил, пока не помер.

***С появлением этой девушки, жизнь братьев кардинально изменилась. Они бросили охоту, сняли небольшой домик и наслаждались жизнью, устраивая каждую ночь оргии, каких не видела, даже Римская империя. Когда Дария объявила, что ждет ребенка, счастью не было предела, теперь у них был шанс, стать нормальной семьей, пусть и втроем, но семьей. Братья устроились на работу, а девушка находилась дома и занималась хозяйством.*** - просто понравилось.

***Не смотря на то, что отец у него был один из братьев, черты он взял от обоих*** - КАК?

***Во первых мне захотелось и я родила , а во вторых потом передумала и убила его*** - немая сцена.

***- Это временно, Сэм. После рождения ребёнка организм растворит все ненужные органы. *** - вот оно как бывает.
***Вечеринка была обыкновенной, как всегда попойка и секс*** - Содом и Гоморра

***Он сидел за стойкой с видом скучающего человека *** - пардон, а ем он на самом деле был? НЕ человеком?

***Сем сразу почувствовал влечение к улыбчивой и милой девушке, между ними словно прошла искра и через несколько минут , они трахались в ванной , как сумасшедшие*** - как романтишшшно.

***одним движением подлетел к Дину, и пригвоздил его к стене, впиваясь в губы жестким поцелуем*** - движением - подлетел, молотком - прибил.

***У него уже два часа член стоял колом, пока Дин намывался в душе,*** хотела бы я на это поглядеть. В течение двух часов. Да и Дин, видать, утонул там, в душе, за два-то часа.

***Оргазм был, как всегда , ярким и жгучим, тебя подхватывало волнами и бросало на мокрый песок.*** - слава богу, такое только в фиках бывает. Вот не хотела бы я, чтобы из кровати - да на мокрый песок!

***лежал на кровати и наблюдал как Сем , весь покрытый его спермой , направился в душ.*** - так-таки и весь? *испуганно*

***Некоторые парочки танцевали , другие трахались по углам и туалетам *** - обычный такой клуб.

***Он направился к бару и заказал себе «Абсент», ведь сегодня надо быть взрослым до конца *** - до какого такого конца?

*** Но Сэм думал, что его сон сейчас дышал в прохладной ночи.*** - ни малейшего предположения, что имелось в виду.

*** иначе это блаженство продлится слишком дольше, чем ему положено*** - а что, правила русского языка уже отменили?

***Но тогда он резко открыл свои глаза, как оживший зомби из фильма ужасов. И «напугал» перед собой: дверь, закрытую дверь, грязные стены, пустую тумбу и след.*** - так вот ты какой, северный олень... Страшнючий-престрашнючий. Дверь, закрытую дверь... две двери!

***Следа вовсе нет, но он что-то упорно напоминал ему.*** - его нет, но он есть!

***След перед глазами. След на пыльной белилке. След в воспоминаниях. Он везде и одинаков. Но его нет. Тогда Сэм начал громко смеяться над самим собой, понимая, что это всё бессмысленно, но все-таки продолжал смотреть на след. Его смех усилился. След есть, за одним маленьким исключением, что его нет. Невыносимо. Кажется, что он начал сходить с ума.*** - Почему кажется?

***И он начал злиться на след. На гребаный несуществующий след! Его глаза наполнились злостью и раздражённостью, но до сих пор были уставлены в ту же точку. Там, где след.*** - а еще там был след... которого, кстати, не было.

***Зевнув во весь рот, давая прекрасную попытку залететь туда какой-нибудь глупой мошке*** - и как? Мошка воспользовалась? Оценила?

***он, потягиваясь в разные стороны, но, в конце концов, так и не выпрямившись, взял с бочка туалета завалявшуюся газету, и ушёл в недорогую комнатку,*** - Сэмми - йог или просто резиновый? Потягиваться в туалете в разные стороны - это вам не комар чихнул!

***Громко кряхтя, Сэм сел на кровать*** - бедняжка. Ему, наверное, за восемьдесят перевалило.

***развернул страницу напротив себя и начал разглядывать аккуратную дырку в ней. В вырезанной статье сообщалось о загадочном убийстве мужчины... *** - неплохо, Сэмми. Дар и все такое...

***но не затмила необъяснимые чувства, существовавшие будто отдельно, но внутри него.*** - так отдельно или внутри? Это очень важно.

***Сэм быстро вскочил с кровати и, сев на колени на пол, задвинул журнал глубже.*** - даже боюсь предполагать, куда он его задвинул.

***Его странное волнение заглушил смех Дина из трубки.*** - волнение орало во всю глотку.

*** вытерев непонятно откуда взявшийся пот со лба*** - действительно, откуда у резинового Сэма взяться поту?

***продолжил беспокойно ходить. Наконец, устав от подиумной ходьбы, он сел на скатавшуюся кровать и попытался успокоиться, чтобы не опуститься до изъяснений. *** - картина маслом: подиумная ходьба, скатавшаяся кровать и опускание до изъяснений!

***-Кстати, на счёт тварей.*** - и мне, и мне что-нибудь на счет! Тоже баланс по нулям.

***Но возмущение сейчас всплыло до точки кипения и всё-таки пробилось вперёд.*** - сказать вам, что хорошо всплывает? А? Верно... Но даже ОНО не способно вот так, до точки кипения... да чтоб после этого еще и вперед пробиться!

***Сэм снова встал, но уже с такой резкостью, что лежащая рядом газета подлетела на уровень его плеч.*** - бам! Редактор упал со стула.

***после мучительных расталкиваний огромного куска мяса, ныне так походившего на моего брата*** - ах, великий, могучий русский язык... так и вижу окровавленный шмат МЯСА на кровати.

***-Ха-ха-ха, Дин! Как невероятно смешно! Но я даже поверю тебе, что втрескался по самые глюки.*** - простите... а при чем тут глюки?

***Сэм сказал это с такими завороженными глазами, словно уже во всю душу наслаждался предвкушением реакции брата на такой ржачный прикол*** - редактор мылит веревку.

***-Дииин…
Растянул Сэм его имя в согласной, словно что-то хотел спросить*** - Да, я ношу очки. Минус десять. Но не вижу тут СОГЛАСНОЙ.

***На стоянке мотеля вот уже как десять минут сигналил Дин*** - и его до сих пор не пришибли? Нервы у постояльцев, однако.

***Сэм вздохнул с каким-то потешным взглядом*** - без комментариев... просто слов нет.

***за которым улыбалось недобро сияющее лицо Дина*** - да уж чего тут доброго…

***Сэм недовольно изогнул брови в непонятной загогулине*** - редактор поплелся за табуреточкой...

***продолжал смотреть вслед медленно идущему Дину, который издалека и с заднего ракурса походил на слишком отчаянного человека.*** - а вблизи и с переднего ракурса?

***Но, постаравшись быстро избавиться от такой неприятной ассоциации в так и подступающих каждую секунду целых армиях сомнений, в составе которых были только удручающие мысли*** - а мы русские и нас - рать!

***От происходящего, взгляд Сэма застыл на ему одной видной точке, так что он часто проморгал, приводя в движение свои длинные реснички*** - интересно, коленчатая передача или электрический привод?

***Дин сожалеюще помотал головой, чуть опустив при этом свои тяжёлые веки*** - Дин - Вий!!!

***продолжал пристально смотреть в точку, которую он невольно выбрал для пытки своим взглядом, в этот момент не предназначенного для лжи окружающим*** - или паяльник?...
Продолжение фразы:
*** Но всё было направлено только для него. Закончив свой неконтролируемый сеанс, он скрылся за дверью.*** - А?

***Будто всё перемешалось в голове, а только отдельные моменты, приближаясь,
кричали невероятными колебаниями громкости, снижаясь до минимума и заново
поднимаясь до предела.*** - в принципе, что хотел сказать автор, понятно. Но КАК он это сказал! Цените красоту момента!

***Воплощение Зла - это Демон. Демон вызывает страх. За страхом приходит ужас. Страх к наслаждению. Наслаждение находится в непорочной крови. Непорочная кровь приводит к совращению. Совращение порождает ненависть. Ненависть предшествует Злу. А Зло - это Сэм.*** - кто-нибудь что-нибудь понял?

***остановив свой испуганный взгляд на Сэме из-под зеркала напротив, он (Сэм) долго смотрел в отражение, ни разу не заговорив со стеклом, но и не молча. *** - Поняли? Вот они, экстрасенсы.

*** И теперь он перевёл свой взгляд на дверь мотеля, от нервов начиная грызть себе ногти*** - хорошо, никто другой не подвернулся.

***от привычки избавившейся еще с детства*** - образчик русского языка.

***Заметно побледнев, от роящихся в голове мыслей, он продолжал терять свой цвет*** - и шерсть. А потом у него хвост отвалился.

***частенько пуская свой неугомонный взгляд на вновь повернутое к нему каким-то чудом зеркало, он тут же проигрышно уводил глаза*** - то пустил, то увел.

***Когда Сэм отвлекался от игры со своим отражением, он начинал беспорядочно стучать пальцами по своей по подлокотнику, и тогда мысли уходили к плотным ягодицам Дина*** - с узелком на плечами. Навсегда. От "плотных ягодиц" я вообще вспотела.

***Из-за чего Сэм потел и тут же наливался красной краской, убирая мокрые волосы, прилепившиеся со вспотевшего лба***- в смысле, из-за ягодиц. Я, собственно, от грамматики балдею, если кто не понял.

*** Только услышав, хотя не услышать было очень сложно, как Metallica надрывается в очередном круге альбома, старой давности, такой же песнью.*** - старая давность... песнью... в круге альбома...

***Сэм на исходе.*** - от него уже мало что осталось... от редактора тоже.

***Но сзади его внезапно оглушил, и все пустующие номера первого этажа, писклявый голосок служащей, требующей представления личной персоны*** - Витас приехал.

***Не выдержав бесконечного мгновения секунды*** - тут кто угодно не выдержит.

*** И Дин открыл глаза, которые всё это время прятал за каменными веками*** - нет, не Вий... Сфинкс?

***Дин просто опешил, услышать такое после того как тот, вытащил задницу брата, из лап призрака-психопата*** - только задницу? А остальное? А впрочем, молодец, Дин, спас самое ценное.

***Когда же Дин, заговорил об этом, Сэм взбесился, снова начал обливать брата грязью.*** - какой нервный Сэм. Чуть что - сразу за ковшичек с грязью. Или ладошками из лужицы?

***Сем с силой пробивал языком, себе путь в нутро рта брата, что в конечном итоге закончилось успешно.*** - нутро рта... как поэтично...

***причиной как раз и был этот поцелуй, от которого голова ушла в свободное плаванье и совершенно не собиралась возвращаться на пристань*** - так и представляю себе голову, плывущую по волнам и гребущую ушами. Автор - поэт. Однозначно.

***Главное не слушалась ни только голова, тело тоже начало работать в автономном режиме. *** - видимо, поплыло следом за головой?

***а потом он взял разум под контроль*** - а душу за жабры.

***Не став долго ждать он стянул с Дина куртку и рубашку, тот брыкался, но это ничего не дало. Потом не теряя времени даром, Сэм одним движением рука разорвал футболку. Когда рука, скользя по груди и животу брата , потянулась к ремню Джинс, Дин усилил сопротивление, и Сэму ничего не оставалось как только развернуть его лицом к машине, и ударить головой о крышу Импалы*** - привожу целиком. Романтика... *с табуреткой под мышкой редактор пошел пить корвалол*

***но искушение почувствовать всеми клетками, каждый изгиб мускул, тела стоящего перед ним, перевисело здравый смысл*** - бог с ними, с клетками. переВИСело, вот в чем экспрессия!

**После процедуры раздевания собственного тела*** - мда...

***Дин оказался в коконе крысьем Сэма*** - как хотите, так и понимайте.

***кулаки чесались надавать этому докторишке по его снисходительной хари… ну так для отчистки совести.*** - теперь Дин нервный. Зато с совестью. Которую зачем-то нужно чистить.

***за секунду до того, как гроб стал герметичен*** - так боялись, что покойничек вылезет и пойдет откусывать всем головы, что запаяли...

*** Сэм и Джон за неимением больше громоотвода в виде Дина, начали регулярно посылать в сторону друг друга огненные молнии*** - Мутанты наступают, спасайся, кто может! "Люди-Х"

***собрав вещички на всех парах ,умотал поступать в колледж.*** - еще один ценный образчик русского языка.

***И теперь жизнь подбрасывает ему такую собаку*** - дохлую?

***Дин поднял глаза и его челюсть отпала, да что там отпала, отвалилась и закатилась под кресло*** - свят! Дин без челюсти... Можете представить себе это страшилище?

***он как заправский хакер, уже рылся в интернете и заодно в записной книжке Дина*** - вот чем, оказывается, на самом деле занимаются хакеры: роются в записных книжках.

***«Вот гавнюк он за мной следил, маньяк чертов»*** - музыка для ушей.

***-Сэм ты что не слышал? спасибо, не-на-до.
-Тебя никто не спрашивает.
-А тебя никто не просит.
-Да, что с тобой, ты что хочешь умереть?
-Да!
-Что?
-Что слышал.
-Но почему?
-А зачем жить?*** - вот еще образец диалога. Крайне содержательный.

***Сэм выплыл из своих мыслей*** - на спасательном круге. И правильно, а-то еще как дадут в мозг!

***Этот спор продолжался уже целый час, и Сэму было насрать на то, что говорит Дин*** - а на камне написано... и накакано, и наблевано, простите мне мой французский.

***-Сэмми, я не могу больше.
-Но почему?
-А разве ты не знаешь?
-Дин я все понимаю…
-Ты серьезно? А по-моему ты ничего не понимаешь.*** - я точно ничего не понимаю.

***Сэм начал обходить брата с тыльной стороны.*** - еще бы, с фронтальной такое чучело без челюсти!

***теперь Сэма даже танк не мог остановить*** - пробовал? уверен?

***«Ох, черт, как-то стало жарковато, нихрена себе, а передавали минус пять»,-Сэм поспешно отодвинулся. «Блин, что за фегня, ладно сейчас не об этом».*** - и за что его Дин интеллектуалом называл?

***-Твою мать Сэм, что за хрень?*** - впрочем, Дин и себя мог бы назвать...

***пришлось действовать кардинально.*** - и идеалистически-рационально. Априори, короче.

***Смотря на Сэма, с каким упорством, тот борется за его жизнь, Дин сдался.
-Ладно, хрен с тобой,*** - и это правильно!

***«Ну, что ж все прошло вполне неплохо, главное Дин вылечился, конечно, я немного лоханулся, но это не так важно, да и вспомнил, как это быть охотником, а сейчас Дин едет на своей малышке…стоп куда это он едет?» - тихо шифером шурша, в лечебницу, куда ж еще.

***Лицо Дина просветлело, и перед Сэмом опять был его прежний Дин (ой, то есть брат*** - так Дин или брат? Две большие разницы.

***а под этой самой подушкой покоится нож*** - да упокоится он с миром.

**даже через чур*** - или через два чура.

***- А, что я ничего. – Пожав плечами, Сэм попытался напустить на себя как можно безразличия*** - бездна красноречия, Сэмми. И безразличия напустил...

***- Блин, Дин, все хорошо.
- А я ничего и не говорил.
- И не говори.
- Я и не… все стоп, давай лучше по делу.
- Да, так, по делу*** - если кому интересно: по делу было сказано не больше, чем не по делу.

***так и не занявших своё почётное место в мусорной корзине*** - куда уж почетнее.

***В баре было душно и пахло перегаром, Сэму потребовалось сделать усилие над собой что бы не смыться отсюда к чёртовой матери.*** - думаю, у матери пахло бы чем-нибудь похуже перегара, так что хорошо, что не смылся.

****- Ну, так, и еще одна фигня: след из крови в квартире, был в виде какого-то знака,*** - вот ей-богу, читаю, и такое впечатление, что это очень... неудачный стеб над сериалом.

***- Что? Это, между прочим, не то, о чем ты подумал. Ну, то есть почти не то.
- А о чем я по-твоему подумал? И что значит «почти не то»?
- А это значит, что это «не то», направленно не в мою сторону.
- Чего?
- Господи, Сэм не строй из себя евнуха.
- Эй, чувак!!!
- Ну ладно, девственницу*** - так что за "не то" все-таки было направлено "не в его сторону"? То, о чем я подумала?

***Сэм повернул голову, по направлению взгляда брата и его глаза тут же округлились, отображая шок младшего*** - какого младшего??

***пытаясь выудить из своего обширного мозга хоть какую-то информацию. *** - бесполезно, Сэмми. Хоть извилина и обширная, но одна.

***сухости голоса Сэма мог бы позавидовать любой изюм.*** - а чего не урюк?

*** Кружка с пивом так и не достигла губ, и висела в пространстве между его лицом и столешницей*** - матрица...

***Сэм все же взял себя в руки, хотя желал взять в руки шейку этой девицы*** - классный каламбурчик

***перетрясли все старые и свежие связи отца*** - а еще носки и трусы.

***А преследовала её целая свора демонов уровня Желтоглазой задницы*** - вот, оказывается, за чем Джон гонялся всю жизнь! За желтоглазой задницей.

***Ну а выйдя она забыла про долг и зря выйдя на свободу демоны ринулись искать обидчицу и теперь она на нас свалила изничтожение её обиженных дружков. *** - какой слог, закачаешься!

***37 уродов уровня энергии желтоглазого*** - и одно попугайское крылышко.

***Ещё и сем смотрел с таким укором, что хотелось взвыть, теперь точно месяц к телу не подпустит*** - Колись, извращенец, где и чье тело зарыл?!

***кусман найденый где -то.*** - это просто посередине текста было...

*** Вокруг царило безмятежие маленьких городов*** - гм...

***И вот на главной калакольне такое.*** - калакольня - это где кал колют?

***Деловито размышлял Дин, откручивая церковный серебряный колокол, придерживая его при этом за язык.*** - силищи у тебя, Илья, не меряно.

*** именно там и осветили нашу пушку*** - так, Царь-колокол и Царь-пушка... надо уточнить, в Кремле ничего не пропало?

***К моменту когда шериф, единственная сила правопорядка в этом месте, *** - а остальные в запое?

***след машины незадачливых воров уже остывал*** - и разлагался.

***Оргазм накрыл Сэма сильнейшей волной наслаждения, которое разливалось по всему телу, выплескиваясь через края*** - знаем мы, что у вас там выплескивалось через края.

***секундой позже на него сокрушительной волной упали воспоминания, грожающие разорвать мозг*** - и задавили на фиг. Такой бесславный конец.

***С этой кашей мыслей в заполняющей все мозги, он повертел головой по сторонам*** - каша поплескалась и вытекла через уши.

***Дин на ватных ногах побрел к своим Джинсам*** - во всем рассказе джинсы с большой буквы. Дин, видимо, глубоко уважает не только свою Импалу.

***они не доводя до ни до чего хорошего*** - так до или ни до?

*** ведь не зря же жертвы насилия катают заявление в полицию*** - на тележке? И все одно и то же?

***Нет он точно фрик*** - а что это за слово такое? Постоянно встречаю.

***Дин устремил взгляд на дорогу, и не увидев там следов, доказывающих, что машину разворачивали,*** - на сухом асфальте. Ага. Дорога должна каждый раз в гармошку складываться?

***он все же, увидел перед собой маленький городок, и понял как они его уже достали, такие города надо было искоренять, чтобы всякой нечисти не где было пускать корни*** - в больших городах нечисти нет.

***Собравшись с духом, Дин шагнул в пасть к твари, которую почему-то все называли просто город.*** - у Дина приход. Он нанюхался клея.

***врятле тот кто сейчас сидел в его брате был большим интеллектуалом*** - я тоже думаю врятле. И не только тот, кто сидел в брате...

*** Перешагнув порог бара, он не став совершать главную ошибку всех теле-злодеев, без лишних слов, со всей силы приложил о голову Сэма палку, которую он заранее приготовил и поставил около входа.*** - братские разборки. Все дружно умилились.

*** Сэм почувствовал острую боль разливающуюся по всей голове, расплавленным железом*** - а почему не свинцом? свинец легче плавится, правдоподобнее...

***"Как обидно, что я не могу блокировать боль",- подумал демон, а именно он сидел в теле Винчестера-младшего. *** - а Мэг могла...

***Заставив себя открыть глаза, он увидел поистине устрашающую картину, прямо перед ним во весь рост стаял Дин и смотрел на него с такой злобой и отвращением в глазах, что его, демона, затопил холод страха*** - То Сэм своим взглядом "пугает стены, следы и тумбы", то Дин затопляет демонов холодным страхом. Прямо семейка Адамс, а не Винчестеры! А уж как Дин стАял... как сосулька на солнышке.

***он демонстративно подергал привязанными, к подлокотникам стула, руками, на который его посадили*** - так на что его посадили?

***Сэму тоже было приятно и даже больше, как же он этого хотел, и к стати довольно давно, я прекрасно это чувствовал, а вы все таки шизанутяяяя.... *** - А?

***увидев ту самую злополучную дверь, он встал как столб, впадая в ступор, но все же пересилил себя и не стал орать на всю улицу о том какой он козел и извращенец. *** - молодчина, Сэм! Орать не надо.

***притянул его к себе и поцеловал с такой силой, что дыхание сперло*** - в зобу!!! Автор забыл добавить "в зобу"!

***Как и в тот раз, голова Дина ушла в свободное плаванье*** - и Сэму остался обезглавленный трупешник.

***Там он повалил его на кровать и приник губами е сонной артерии на шее, чувствуя как бешено та бьется под кожей.*** - нет, парни не вийи и не сфинксы. Они вампиры!

***из тумана похоти послышался голос брата.*** - аххх, поэзия.

*** Как же было приятно чествовать Сэма в себе*** - почетной грамотой.

***Шёпот прежнего Сэма прервался долгожданным поцелуем, жарким, как конечности младшего Винчестера и леденящим, как сползшее полотенце с его брата***- вот на этом редактор умер

Фанфики по сериалу "Сверхъестественное"

Пэйдж — Fri, 02 Oct 2009 13:47:19 GMT

Читай предупреждение в Части 1.

Театр абсурда. Часть 2:

***«Пусть остынет»- думает он(Сэм), погружаясь мыслями в ноутбук*** - и напоследок булькнув

***Они с братом уже ссорились почти каждый день, но Дин пытался не очень на него орать...*** - а зачем? Орал бы и орал, что ему, матюков жалко?

***Четыре дня они гонялись за каким-то призраком*** - хз каким.

***который от них очень быстро улепетывал, отставляя по жертве*** - они за ним, а он все ложит и ложит, ложит и ложит по жертве за каждым поворотом. Ой, нет, оТставляет!

***Его Сэмми чуть не погиб, придавленный машиной, упавшей с подставки*** - две тонны металла, упавшие с какой-то подставки... да фиг ли нам?!

***Дин мог бы успеть, но не смог*** - потом все-таки смог, но все равно не успел

***Набрав силы, Дин *** - настрелял по знакомым... или собрал все бонусы?

***ему показалось, что он раздвоился… Но он спас брата, не дав, осколку стекла врезаться младшему в шею… Защитил его своей спиной…*** - ага, "отец ее веслом убил". Вот это тройное сальто с подскоком! Представляете, как нужно подпрыгнуть, чтобы защитить чужую шею спиной?

***Ему показалось, что у неё на голове мелькнули маленькие рожки*** - белая горячка.

***Она облизала свои губы и поправила вырез, потом махнула головой*** - а могла бы и чужие облизать... расправить складки на шее и груди платья... а голова от взмаха оторвалась, увы...

***Демоница обвила его за талию…*** - аки змея

***Старший охотник косо покосился на красотку*** - потом прямо распрямился и смешливо усмехнулся.

***он попытался отвести тему, чувствуя, что ему сложно себя сдерживать и тесные брюки*** - тему в уголок, а брюки сдержать и впрямь тяжело.

***На голове у неё мелькало что-то похожее на диск*** - Жесткий. 80 гб информации обо всех грехах, короткая связь с Богом и все такое.

***«Совесть» только улыбнулась и погладила Дина по голове*** - нет, не белая горячка. Приход?

***-Он не такой земной!*** - ну, хоть не заземленный!

***наглость Дина вернулась, поборов усталость*** - хук справа, подсечка...

***Я хочу, чтобы ты стал настоящим злодеем. Мне нужно наставить тебя на путь зла и всё такое…*** - а вообще пошел на фиг, урод, возни с тобой...

***демоница поставила свою ногу на промежуток, между джинсами Дина*** - э-э-э... промежность джинсов была бы куда хуже, так что для автора еще не все потеряно

***Он завел двигатель и Импала покатилась по дороге…*** - клубочком. Или со смеху?

***Через пару недель, Дин уже ненавидел этих двух. Они всегда давали ему противоположные решения, заставляли задуматься*** - автору, видать, тоже не по душе, когда заставляют задуматься.

***Совесть же, с видом победительницы, что-то начала искать в ноутбуке, вытащенном из воздуха*** - редактор хватает ртом воздух

***Младший Винчестер быстро заснул, почти коснувшись головой подушки, а Дин долго ворочался, сон к нему не собирался идти*** - так он и висел, бедолага, почти коснувшись, но не совсем, над подушкой. А Дин так и не дождался сна, потому что тот уже ушел к Сэму.

***Вдруг его веки отяжелели и глаза захлопнулись сами собой*** - заперлись на защелку и никогоне впускали

***Дин попытался расклеить глаза*** - но клей "Момент" - это намертво!

***Дин с грохотом свалился с кровати, продолжая выдавать брань*** - всем желающим, строго по талонам

***включил свет, который сразу ударил в глаза*** - слава богу, хоть не в мозг.

***И демонстративно отвернулся, оголяя заднюю филейку.*** - переднюю брюшинку, боковые бедрышки и верхнюю черепушку.

***Сэм начал опасаться брата, считая, что у того съехала крыша от сделки. Он тайком выискивал выход, пытаясь, не тревожить Дина.*** - ну, в принципе, выхода на Дине два. И два входа. А теперь дружно их назвали???

***В свою очередь старший Винчестер пытался вывести Сэма на чистую воду, но вместо этого только больше злился*** - а как не злиться? На тебе выискивают выход, чтобы потом использовать как вход, а ты все никак на чистую воду не выведешь.

***Дин резко заржал, Элен посмотрела на него сурово, пытаясь скрыть улыбку*** - а потом заржала сама. Мягко.

***После того, как их шаги затихли, из-за угла высунулась Джо, держа в руках швабру*** Золушка

***он попытался остудить дочь Элен*** - и засобачил ее в морозилку.

***та только вцепилась в его полные губы, не давая пробиться звукам*** - всеми зубами и когтями.

***девушка отцепилась от его губ*** - и шмякнулась на пол.

***Четыре часа молчаливой езды, разгоряченного салона Импалы, звуков тяжелого рока с примесями метала*** - а какие конкретно примеси? Если цветные, то можно отделить от рока и загнать за хорошие бабки.

***Сэм тихо попросил брата, боясь сорваться на крик*** - истерик.

***Старший Винчестер только проскрипел сжатыми зубами*** - а можно еще и сжиженными... проскрипеть...

***Дальше они опять продолжали играть в молчанку*** - кстати, любимая игра Винчестеров...

***Дин, поедая очередную ножку «пищи», посматривал на свои пальцы, которые уже имели красновато-бардовый цвет, запачканные в крови курицы и своей***- Ну, как?! КАК нужно было жрать, чтоб и свои пальцы зажевать?!!! Да... Дин умеет...

***Младший Винчестер только и успел тихо вскликнуть и приложиться лицом к клавиатуре*** - всКЛИКнул - это почти то же самое, что вздрочнул. А приложился лицом - это типа благодарно поцеловал?

***Стены всё ещё качались, превращаясь в бесконечную карусель, которая заставляла Сэма закрыть глаза, чтобы его не вывернуло на изнанку*** - пить меньше надо.

*** Руки затекли, схваченные огромной цепью, ноги безвольно болтались, ели дотрагиваясь до земли*** - мозги затекли, схваченные огромной мыслью, а ноги ели, хоть и дотрагиваясь до земли, но все равно остались голодными.

***холодная стена морозила открытую спину*** - "Джек Фрост"! Русский фильм "Морозко" в американском переводе.

***Но ему ответила только тишина*** - и что конкретно тишина ответила?

***Голова уже почти жалобно молилась, чтобы хозяин наконец-то перестал, отзываясь резкой головной болью*** - у редактора сломался МОСК.

***он хотел заполнить пустоту, которая ворвалась в его сердце несколько дней назад, создавая усталость, разливающуюся по лицу*** - особенно много усталости выперло через глаза.

***Семь шагов, чтобы сделать правильный выбор, семь секунд, чтобы решиться и одна, чтобы распахнуть дверь…*** - кто-нибудь что-нибудь понял?

***Кровь бежала гранатовыми каплями, застывая в мокрых волосах, пробегая изогнутой полоской по лицу*** - и теперь у мальчика полная башка ледышек и полосатая мордочка.

***Ноги младшего Винчестера не слушались*** зато старшего боялись и уважали!

***дверь на верху захлопнулась, отдавая звуком злой усмешки*** - какая препоганая дверца!

***Дин посмотрел на неё, пытаясь убить взглядом*** - перенапрягся, надорвался и помер.

***Её темные волосы стали темно-малиновыми, маленькие рожки выглядели угрожающе*** - эх, автор! Нужно было давать лосиные - ветвистые! - вот они угрожающие. А тут напугать могут разве что мгновенно перекрасившиеся волосы.

***его крик разнесся по подвалу, ударяясь об стены*** - и отшиб себе почки.

***Дин знал, что однажды придется это сделать, но всегда знал, что скажет, что сделает…всегда знал…*** - ну, и как? Сказал, что знал, или сделал, что сказал?

***Пуля стальная и серая покинула оружие, оставляя запах пороха на твердых пальцах*** - так... твердые пальцы обсудим позже. А пуля хоть и дура, но ушла красиво!

***Она нашла свою цель*** - и даже нашла цель...

***вошла до предела, разорвав мягкую кожу, впившись в мышцы, оставляя боль, невыносимую боль. Кости хрустнули под её настойчивостью, она прошла на сквозь…*** - и, по-моему, заблудилась... Все-таки гложет меня любопытство: сколько же костей хрустнуло, не устояв под настойчивостью пули?

***он сцепил зубы*** - автосцепкой, как вагоны на ж/д

***на ней не было видно пятна, которое быстро разрасталось*** - а след, который был, но его не было, мы уже проходили.

***Дин молчаливо посмотрел куда-то в даль, на глазах навернулись слезы, сознание вырвалось из его головы*** - Дин и раньше не блистал, но без сознания от него вообще одно чучелко осталось.

***Свет резко ударил по глазам, заползая под длинные ресницы*** - ?

***Сэм весь покраснел и отстал от брата*** - дас ист чертовски любопытно! А попа у него тоже покраснела?! А пальцы на ногах?

***- Аааа, а как я тут оказался! – Дин спросил нерешительно. Ведь он вроде должен был уже лежать в морге.*** - Ааааа, черт его знает! - отвечаю робко. Наверное, паталогоанатом ошибся.

***Ты здесь с того момента, как на тебя упал тот кусок стекла. Он тебя вывел из равновесия*** - а редактор здесь с того момента, как на него упал этот кусок текста. И тоже вывел из равновесия.

***Видите, у него от усталости глаза на лоб вылезли!*** - нееет, это просто безедова болезнь приключилась.

***Выныривая, она смешно фыркала и отряхивалась, разбрызгивая жидкость по сторонам. *** - "она чихнула: в стороны разлетелись сопли, слюни..."

***Сэм только утвердительно махнул головой*** - что ж они все головами-то машут, а?

***Ночь, проведенная в страхе, оголила его нервы и повергла в шок.*** - обточила, как бобр ветку!

***Дин хорошо знал, все нужные кнопки удовольствия, на теле Сэма и нажимал на них,*** - робот, робот, робот, я тебя люблю, мы так хотели... гм. пардон. Особенно мне понравилась эта фраза тем, что парни не просто делают это впервые, - они только вчера познакомились!

***взял в руку, трепещущий член*** - боже, какая прелесть!

*** следил за взглядом Дина, пожирающим его тело***- взгляд-людоед.

*** приближаясь к члену, который готов был взорваться от малейшего прикосновения*** - и член - динамитная шашка... по комнате разлетелись кровавые брызги, ошметки кожи и мочеиспускательный канал!

***он привел Сэма к оргазму. *** - так они и познакомились: Сэм и оргазм.

***Он слышал звук пушек, гул, крики и, не выдержав, оделся и вышел на палубу. Сэм сразу увидел Дина сражавшегося с несколькими людьми и, схватив шпагу, у валявшегося на земле мертвого человека, побежал на помощь. *** - так на палубе или на земле? Да какая, на хрен, разница! У них там мертвые человеки всюду разбросаны.

***Еще несколько раз он выходил и входил, пока не начал движения.*** - а до этого он что делал?... Ах, ну, да... выходил и входил...

***Они очень редкие и в единичных экземплярах*** - но если деньги вперед, наскребем на оптовую поставку.

***темные ресницы, лежащие полукругом на щеках *** - это Сэмми. Узнали?

***он выстрелил в животное через лобовое стекло своего Феррари! Из ружья с разрывающимися снарядами*** - может, все же с разрывными пулями?

***Он легко оторвал Дина от пола одной рукой и понёс его в сторону кровати, другой, срывая пуговицы на рубашке*** - Сэмми паучок, у него десять ручок

***задвинул язык внутрь*** - о...

***потом переместился к пупу*** - земли?

***Этот парень любит побаловаться охотой в частном клубе*** - на собутыльников охотится?

***Существует множество существ, которые могут принимать облик других видов*** - облик других видов. Это уже русский язык пошел

***Но если тебя, балда, съест волк, не плачь потом, и не говори, что мы тебя не предупреждали.*** - о, Дин, ходячий мешок с остротами.

***И мы позволим большому чёрному волку его отыметь?*** - нет, блин, отымеем сами!

***Огромные буквы заголовка обрушились на него словно кирпичи*** - осторожнее со сравнениями, авторы, а-то садизм какой-то получается.

***Если бы он достал свою голову из задницы, то эта молодая девушка сейчас была бы жива.*** - ему бы голову в задницу засунули, он бы тоже фиг выжил.

***На его руках опять кровь. Снова. *** - Так опять или снова?

***От алкоголя мутило живот*** - а почему не голову? Он ведь ее уже достал из задницы?

***Он хотел утопиться в текила, потому что не мог просто прервать свою жизнь*** - ага, повеситься не вышло, потому что дышать стало нечем.

***У него в голове была полная каша.*** - кашу срочно на тайские таблетки!

***Заголовок был похож на пощёчину. *** - в фас или в профиль?

***Кажется, Сем выпил уйму текилы.*** - и заработал бутылку денег.

***- Дин?
- Точно, приятель. Это я. Пошло, Семми. Я помогу тебе.*** - пошлО или пОшло? тут почему-то вспоминается знаменитая сказка:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный уветок?
- Не выхоооооооодит

***хотелось свернуться рядом, обнять и шептать какую-нибудь глупость на ухо.*** - а чего же не свернулся?

***Мы слишком размерены для этого.*** - рулеткой.

***Дина на кровати не было, но в душе бежала вода*** - и далеко убежала?

***Дин развернул свой бутерброд и начал с аппетитом его поедать:*** - какая меткая фраза! Дин вот именно что поедает

***Словно услышав его слова, одна из могил зашевелилась и из земли показалась костлявая рука, а за ней и всё тело. *** - ух, ё-моё! Шевелящаяся могила - Кинг отдыхает.

***Кости, обтянутые кожей, красные глаза, гнилые зубы и пару волосков на лысом черепе*** - ах, какой милашка! Особенно меня пара волосков впечатлила.

***наводя оружие на малосимпатичного вурдалака. *** - малосимпатичный???

***увидел, как новые и новые вурдалаки вылезают из могил, которые они только что разграбили и осквернили.*** - зачем вурдалакам грабить могилы и КАК, во имя всего святого, они их оскверняли???

***Вурдалак внимательно на него посмотрел:*** - )))))))

***Я... я чувствую ненависть к нему*** - переборщил Сэмми с высокопарными фразами. Сказал бы просто: ненавижу.

***- Замолчи! Семми, ты - это ты. Я видел, как ты рос. Дерьмо. Я вырастил тебя. *** - понял, Сэмми? Ты дерьмо. Уж каким вырастил...

***свиток, лежащий на полу задел его любопытство. *** - локтем.

***Дин нутром чувствовал, что он в полной заднице.*** - а может, наружей?

***Язык Сема проник брату в рот. Сем не боялся, что Дин укусит его - старший брат никогда не причинит ему вред. Зря*** - ОТКУСИЛ???

***вся его выдержка летела в трубу.*** - ну... перо ей для легкости

***Сем развёл ягодицы брата в сторону и коснулся языком сморщенного отверстия.*** - простите, но редактор блеванул.

И сразу после этого:

***Ощущать свой собственный вкус во рту Сема было более чем странно*** - редактор блеванул еще раз.

***И хорош лыбиться на всю комнату*** - ничего себе у Сэмми личико... гранатой разорвало?

***Ответ потерялся где-то в глубине сознания,*** - может, под трон закатился?

***Дин поморщился: боль ушла, осталось только её ноющее эхо*** - воющее, стенающее, хныкающее и стонущее.

***Охранник прошёл мимо них, даже не повернув в их сторону головы*** - Змей-Горыныч...

*** А он продолжал копать. Вскоре показалась могила*** - видимо, он сразу от кладбищенской ограды начал рыть траншею. И докопал-таки до ближайшей могилы!

***Его кровь застыла в жилах и разлетелась тысячей сверкающих осколков, впиваясь в душу и сердце*** - не поняла... он на мине подорвался, что ли?

***Это крик отчаяния, но тонет в кляпе и так и не освобождает душу Дина.*** - э-э-э...

***Дин кричит, рвётся*** - на кусочки... или по швам...

***Он рвётся вновь, пытается разорвать оковы, липко паутиной оплётшие душу.
Развернуться туда, где сейчас на волоске висит его жизнь.*** - это метафоры?

***Наконец мир рушится ему на голову со всей тяжестью*** - аминь.

*** чувствует, как бьётся жилка, несущая жизнь Сэма, под его руками.*** - куда несущая?

***Он смотрит брату в глаза и чувствует счастье, мучительной болью разливающееся по телу.*** - опять метафоры?

***Мир пошёл к чёрту.*** - туда ему и дорога.

Фанфики по сериалу "Сверхъестественное"

Пэйдж — Fri, 02 Oct 2009 12:49:25 GMT

Читай предупреждение в Части 1.

Театр абсурда. Часть 3:

***С трудом приоткрыв десятитонные веки*** - и все-таки Дин - Вий!

***Голова раскалывалась, нет, даже не раскалывалась, а уже ее осколки, были беспорядочно разбросаны по подушке…*** - Это, я так понимаю, осколки черепа? Значит, рядом еще лежали: большие полушария мозга, лимбическая система в полном составе, таламус, гипоталамус, эпифиз, средний мозг, Варолиев мост, кровеносные сосуды, черепно-мозговые нервы и мозжечок. Ну, там еще по мелочам завалялось: глазные яблоки... хотя нет, одно, кажется, под кровать закатилось!

***Во рту… как бы это помягче выразиться… мухи, видимо не только гадили, но и занимались групповым сексом со всеми лошадьми гусарского эскадрона.*** - ну, что мухи - понятно. Какая муха откажется от хорошей порции вывороченных наружу свежих мозгов? Но лошади гусарского эскадрона... как бы это... настораживают...

***Тело… а, в общем, после вчерашнего, я и представлял из себя тело, можно сказать, хладный труп.*** - да мы это уже поняли.

***Мысли вяло ворочались в голове, никак не желая превратиться в воспоминания, все время норовя соскользнуть куда-нибудь к фаянсовой чаше унитаза и бутылочке минералки*** - ну, ворочающиеся мысли - это ладно. А вот фаянсовая чаша... прямо глаз радуется такой похмельной романтике!

***Мы с Сэмми преследовали Призрачного Байкера, который оказался той еще сволочью – ну никак не хотел развоплощаться*** - я думала, духи уже того... развоплощенные? А байкер да, зараза *возмущаюсь вместе с Дином и Сэмом*.

***Когда мы наконец оказались в этой забегаловке, местный бармен всерьез и надолго залег под стойкой*** - ну, дык... Вий же, ё-моё!

***официантки отдыхали в разной степени глубины обмороках*** - Редактор никогда не был в обмороке, но был в наркозе. И почему-то ему кажется, что отдохнуть в таком состоянии весьма проблематично. Зато какая конструкция!!!

***байкеры и дальнобойщики, расположились живописными группами под столами, а некоторые, наиболее компактные, даже под стульями.*** - лилипуты, что ли?! Или калеки безрукие-безногие? Не бар, а дом инвалидов какой-то.

***а мои руки пробрались тем временем под полотенце и сжали его аппетитные булочки, при этом проскользнув пальцем между ними, одновременно губами я прихватывал кожу на сэмовой ключице,*** - булочки, конечно, заслуживают внимания, но речь не о них. Прошу заметить, что это действия вышеописанного парня, проснувшегося с чудовищного бодуна. Да-да, с мозгами и кусочками черепа, раскиданными по подушке!

***зарылся языком в ухо*** - проткнул перепонку, и Сэмми оглох.

***От него обалденно пахло севжевымытой кожей и каким-то травяным шампунем, а еще влажные волосы щекотали мне лицо.*** - нет, с этой фразой все окей. Просто Редактор представил, как пахло от похмельного Дина, который всего минуту назад мечтал о "фаянсовой чаше".

***мои ладони переместились на его уже давно готового к работе малыша*** - а за "малыша" можно и в глаз.

***Одну (ладонь) я обвил вокруг горячего напряженного ствола*** - и получилась индуктивная катушка.

***Сэмми рядом, я могу всегда прикоснуться к нему, обнять его, поцеловать, запустить пальцы в его лохмы*** - и навтыкать по шее.

***Иногда, я с ужасом вспоминаю те времена, когда мы оба таились друг от друга, скрывая чувства*** - неужели все было настолько плохо?

***такой родной, такой знакомый с детства запах его большого тела*** - запах большого тела... Сэм таким и родился?

***потом целый день наблюдать как он выходит из ванны,*** - Сэм - горячий эстонский парень? Выходит, выходит, и все никак не может выйти!

***может быть я окончательно двинулся, но мне кажется, что только сейчас (переспав, прим. ред.) мы стали настоящей семьей – Дин и Сэм Винчестеры, братья Винчестеры, семейство Винчестеров*** - редактор плачет, потому что кто-то тут точно двинулся.

***Сэм хватал меня за ноги и другие части тела, притапливал, обрызгивал,*** - вытащил утопленника на берег посыпал солью и сжег :-)

***я положил его ноги себе на плечи и одним плавным движением вошел в него, заглушив поцелуем его страстный стон*** - по-моему, стон от такой позы может быть только предсмертным.

***мой любимый кормит меня кусочками булки и котлеты, которые тут же отщипывает от большого гамбургера, а я скармливаю этому зайцу кусочки морковки и листья салата*** - редактор ржет. Простите.

***Госпиталь Святой Варвары не был исключением. Те же выкрашенные в бледно-зеленый и бледно-голубой коридоры, тот же вечно озабоченный и вечно куда-то спешащий медперсонал, те же больные с теми же болячками.*** - медперсонал озверел. Зачем таскать с собой по всей стране больницу и пациентов с ОДНИМИ И ТЕМИ ЖЕ болячками?

***Здание больницы было довольно-таки старым, поэтому мы не сразу нашли стойку регистратора*** - где логика, господа?

***Дразнить меня удумал, паразит мелкий! Пришлось отвесить подзатыльник. Не сильно… Любя... Чтоб нюх не терял…*** - так Вий, кролики или собаки??? Редактор изнемог и запутался.

***Ее горе было неподдельным и искренним*** - не фальшивым, значит. Настоящим. Реальным.

***да, проклятые медики умудрились довести моего мелкого до больницы живым!*** - вот ведь сволочи, а?!

***А ведь задницей чувствовал, что ничем хорошим это не обернётся!*** - кто чем, а Дин - задницей!

***университетский приятель Сэма оказался здоровым молодым лосём*** - чует сердце в этой фразе какой-то подвох...

***Блин, до сих пор как вспоминаю, чувствую себя дегенератом с интеллектуальным развитием уровня одноклеточного микроорганизма!*** - от это по-нашему!!!

***рухнул на пол безжизненной кучей, *** - э-э-э... тряпья?

***он лишь кивнул головой*** - ох, притча во языцех. Чем еще можно кивнуть, кроме головы?

***взвалил его себе на плечо, отчего мир резко сместился влево*** - мир перекособочило.

***пострадавшие ребра ныли, и требовали помощи*** - а еще правосудия и компенсации морального ущерба!

***по неизвестной причине похитители оставили её здесь*** - как правило, неизвестные причины никогда не выясняются. Это всего лишь авторская лень думать, почему, что и как.

***Сэм устроил брата на заднем сиденье, завернув его в валявшийся здесь же на всякий случай плед,*** - попробуйте единолично завернуть в плед накачанного взрослого мужика и затолкать его на заднее сиденье машины. Я уже не говорю о том, что пледы так и валяются кругом "на всякий случай". Короче, мой мир - где хочу, там курские аномалии и размещаю!

***парень будет биться головой о стену до тех пока, либо не умрёт, либо кирпич не рухнет*** - про кирпич интересно. При чем тут вообще кирпич? Как в той песенке: "по реке плывет кирпич, деревянный, как стекло, ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт!"

***Большинство из них сломалось, не выдержав груза, лежащего на плечах. Девушке хотелось верить, что Сэм Винчестер сможет пройти этот выстеленный битым стеклом путь до конца*** - стоит все же определиться: груз на плечах или стекло под ногами.

***Наркотик действует на кору головного мозга*** - на всю целиком? Или на которую из трех? Сказать такое - все равно что сказать "Я гражданин штатов". Всех сразу.

***Клетки отмирают быстрей, чем успевают делиться...*** - а кто-то говорит, что нервные клетки вообще не восстанавливаются.

***но и выздоровления не добился, а лишь оттягивал конец*** - кто не курит, тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком.

***ужас заморозил каждую клетку его тела*** - каждую клетку - это сильно! Получился мороженный труп дебила.

***Порылась в рюкзаке и протянула Сэму бутылёк *** - а почему не бутылку?

***глядя на то, как Дин свернулся клубком и встал, чтобы пойти в ванную. *** - Дин, конечно, говорил, что они с гимнасточками кренделя выписывали, но чтоб такие...

***Волосы, чуть тёмные, но кое-где ещё золотистые, торчали во все стороны неописуемым безумием.*** - красотишшшша :-)

***в каждой семье есть свой закидоны. Но в нашей семье эти самые закидоны, обосновались ниже пояса, с той и с другой стороны.*** - ой.

***Вот взять эдипов комплекс, да если бы все ему подчинялись, у нас бы поубивали всех отцов, сыны женились на матерях, а их дети, совершили бы этот ритуал снова…*** - ну, если годика в 3-4 ребенок в состоянии кого-то убить и жениться, тогда да, эдипову комплексу точно не все подчиняются. А вообще автор просто не представляет, о чем пишет.
P.S. Сыны у Родины. У матерей сыновья.

***когда я чувствую его в себе у меня звезды перед глазами и я думаю, что могу дотянутся до небес, а если он еще и извернется, особым образам…*** - с этого места поподробнее?

***так вот я не против этого, а даже наоборот всеми руками «за», и хочу вам сказать не только руками, но при этом я один понимаю все вытекающие, что будет если узнает отец?*** - кхм... думаю, все вытекающие понимаешь не только ты, Сэм, но и остальные люди тоже. Если, конечно, они не вчера родились.

***Старший охотник шёл в бар, чтобы загасить свое хреновое настроение*** - подуть на него?

***Его голова чуть не лопнула от нанесенного удара, ему показалось, что он раздвоился…*** - а вдруг не показалось?

***Он стал злее, раскованнее, критичнее, раздражительнее и ему казалось, что что-то из него вынули*** - ну, как же: большие полушария мозга, лимбическая система, таламус... странно, что он только сейчас это заметил.

***он скоро вызубрит наизусть все книги, которые существуют в природе*** - у природы своя типография?

***- Ты только о себе думаешь! - услышал Дин громкий рык старшего Винчестера*** - Джон - злой и страшный серый волк, он в Динах-Сэмах знает толк - р-р-р-р!!!

***Птицы хаотично летают в лесу, строят гнезда.*** - бешеные птицы-молдаване!

***с головой ушел в нелегкие думы.*** - а мог и без головы уйти.

***Сэм сошел с ума, повредился в рассудке, двинулся, поехал, шизанулся!!!*** - и не только Сэм, а?

***Сэм колоссальными усилиями воли давил в себе желание прикоснуться к брату*** - нельзя так напрягаться, грыжу можно заработать.

***покрыть поцелуями дорогое лицо*** - заметьте, не дешевое!

***родные глаза цвета зеленой чащи*** - "лесной чащи" редактор бы еще понял.

***у Сэма дрожали каждая клеточка, каждый суставчик*** - вот мне почему-то сразу представился кузнечик.

***Вошедший запах, оказавшийся приятно знакомым, быстро овладел сырым погребом.*** - да после такого он просто обязан на нем жениться!

***"Сожрут, так сожрут, но хотя бы с красоткой"-подумал Дин*** - оптимист

***Он(Дин) придерживал её за затылок, склонялся над телом, молчал в лицо*** - какой ужас, доктор Франкенштейн.

***Она покорно лежала, реагируя на давящее дыхание из его рта, своим чувствительным лицом, судорожно дёргавшимися губами.*** - редактору сразу представился гнилой смрад, исходящий изо рта. Потому что иначе с чего вдруг губы судорожно задергались? Только в предсмертных конкульсиях.

***Осторожно начал щипать он её за щеки, царапая нежную кожу грубыми пальцами.*** - руки прочь!!! А-то закрою крышку гроба.

***Их обоняние в этот момент чует лишь запах страха. Поэтому они не расцепляются.*** - редактор взмок, пытаясь вникнуть в суть.

***- Эмили, нас сожрут! Сожрут, если ты не проснёшься!*** - а если проснется? Не сожрут?

***Его терпение было на исходе. Казалось, он кричал бездушной маске, надетой на проклятый овощ в их саду.*** - приход у парня. Однозначно. Вон уже и овощи пошли... проклятые... В масках. А может, это был Дарт Вейдер?

***Глаза начали продираться сквозь вздрагивающие веки, сквозь прыгающий свет за ними.*** - а это уже у автора приход...

***Опухшие губы неожиданно обожгли её раскрывшийся, оледенелый рот*** - некрофилия, однако. А губы почему опухшие? Шершень долбанул?

***-Ты же не Джон! Ты Дин да? – зашептала Эмили, не сумев закричать в нужный момент.*** *редактор нервно озирается* а где тут нужный момент?

***Дрожащими пальцами она прижала вкусную ранку, только подаренную ей Дином.*** - А Дин оригинален! Каков подарочек?!

***Нужный момент для крика. И она кричит... в помутненную темноту с пробивающимися лучами реальности.*** - а вот и нужный момент!

***Резкой вспышкой её веки распахнулись.*** - а она часом не переодетый Электроник? Или тот парень из "Людей-Х", который всех взглядом косил?

***Её яблочная улыбка на яблочном лице с яблочными губами.*** - А это еще что за пугало огородное?

***Он стоит на месте. Не двигаясь. Улыбается... без ухмылки*** - и уходит по дороге, перебирая ногами, грустно... без грусти.

***Наконец, поднимает её за левую руку, обхватывает тонкую талию... случайно*** - эээ, на дыбе растягивает?

***Чтобы избавиться от преследующего кошмара, нужно встретиться с ним лицом к лицу. И тогда... Тогда они целуются яблочно-вишнёвыми губами…*** - что-то автор, как заяц, зигзагами с пятого на десятое перескакивает.

***Сэм!Быстрей!- крякнул Дин,садясь в машину***
"Да иду!" - квакнул Сэм, прыгая по дорожке.

***Не сдержаться от хохота при фразе: "Это не по нашей части"*** - конопля или клей, вот в чем вопрос.

***Найти, куда деть глаза, пока Дин присматривается к местной "фауне"*** - в бардачок, в бардачок! Главное, чтобы зрительные нервы не торчали.

Ну, и вместо послесловия. Чувствуете гордость за наш родной, великий-могучий?! Я - чувствую! И нутром, и наружей. Сэмми и Дин, конечно, американцы, но разве найдется американец, способный оценить красоту и невероятную глубину простого русского слова "невьебенный"?

Анекдоты про Баффи:

Пэйдж — Thu, 17 Sep 2009 20:18:08 GMT

Идет пьяный в ноль Спайк по кладбищу, останавливается напротив надгробной плиты и начинает в нее стучать с криками:

- Баффи, открой! Бафф, это я, Спайк!

К нему подходит Ангел:

- Спайк, ты чевой-то? А ну-ка, дыхни на меня!

- Ху!

- Бафф, открой, он не один, он со мной!

***

Приходит Спайк к Джайлзу. Весь побитый, с перебинтованной рукой.

Джайлз: Боже мой! Что с тобой случилось?

Спайк: С Ксандром подрался...

Джайлз: Так он же такой хилый!!!

Спайк: У него в руке была табуретка...

Джайлз: А у тебя?

Спайк: А у меня в руке была грудь Ани... Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезная!

***

Спайк "подкатывает" к девчонке в баре.

Спайк: Девушка, это вино делает вас неотразимой!

Девушка (удивленно): Но я не пила никакого вина!

Спайк: Зато я пил...

***

Чем отличается Спайк от Ангела?

Ангел всегда трезвый и один, а Спайк всегда пьяный и с какой-то девкой

***

Вечно ты таскаешь в постель всякий мусор, -ворчал Ангел, вытряхивая из простыни Спайка.

***

Баффи: Спайк, ты меня любишь?

Спайк: Да.

Баффи: А женишься?

Спайк: Нет.

Баффи: Слазь!

***

Уиллоу: Баффи, а как ты отучила своего мужа после 12-ти возвращаться?

Баффи: Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Спайк?"

Уиллоу: А что он?

Баффи: А он Ангел.

***

Баффи: Ты меня не любишь и никогда не любил! Если я снова умру, ты сейчас же найдёшь себе другую, поклясться могу!

Спайк: Luv, не надо клятв, я и так тебе верю!

***

Баффи: Милый, ты обещал на мне жениться...

Райли: Мало ли что я на тебе обещал...

***

Уиллоу: Баффи, а где Райли? Давно его не видно...

Баффи: Он дома, со своим четвероногим другом.

Уиллоу: Ой, а я не знала, что вы купили собаку!

Баффи: Вообще-то, я имела в виду диван...

***

Собрались друзья Баффи на вечеринку по поводу её дня рождения и начали её поздравлять:

- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьём только за тебя! И если что-то случится, виновата будешь только ты!

***

Скажи, дорогая, - Райли у Баффи, - сколько было у тебя до меня мужчин?

Молчание. "Обиделась!" - решил Райли. Через час спрашивает:

- Ты не сердишься?

- Нет, я считаю...

***

Райли неожиданно возвращается домой. Баффи распахивает окно и кричит Спайку:

- Прыгай!

- Ты что! Здесь же 13-й этаж!

- Прыгай, сейчас не до суеверий!

***

Ксандер: Путевка в санаторий для Ани обошлась дорого, но окупила себя.

Джаилс: Что, Аня вылечилась?

Ксандр: Она не вернулась.

***

Баффи умирает:

- Райли, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.

- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю

***

Аня: О! Баффи пришла! Надолго к нам?

Баффи: Да пока не надоем.

Аня: Так что, и чайку даже не попьешь?

***

Ксандер: Алло, милиция? Я тут с Аней крепко не поладил - не знаю как быть!

Милиция: А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!

Ксандер: Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

***

Подходит Аня к Ксандеру и говорит:

А - у меня в машине, в карбюраторе, вода!

К - откуда в карбюраторе может быть вода!?

А - я тебе говорю - вода

К - да ты даже не знаешь что такое карбюратор-то!!!! Пошли, где твоя машина!!!

А - в бассейне!!!!!!!!!!!!!

***

Райли спросонья:

- Баффи, выключи телевизор.

- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

***

Умерла Баффи. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочередно целуют ее в лоб. И Фейт тоже подошла и приникла к ней головой, да так, что оторваться не может. Спайк ей говорит:

- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не могла, а щас тут делаешь вид...

- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная....

***

Разговаривают Спайк и Ксандер, и один спрашивает у другого:

- Если бы тебе предложили выбирать между Аней и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

***

Подходит Ангел к роддому.

Увидал Баффи в окне и кричит:

- Ну что? Родила?

- Родила!

- Мальчик?

- Мальчик!

- Хорошенький?

- Хорошенький!

- На кого похож?

- Да ты его не знаешь...

***

Утром Спайк приходит домой, а

Баффи ему - "Ты где был всю ночь?"

Спайк - "С другом в шахматы играл"

Баффи - "А зачем от тебя водкой воняет?"

Спайк - "А что шахматами вонять должно!?!"

***

Райли друзьям Баффи:

- А вот на фотографии моя девушка.

- Фу-у-у!

- Чего вы? Вот она с краю…

- А-а-а! Другое дело… А ты где?

- … А я «Фу».

***

Можно ли победить Ангелуса с помощью насилия?

Теоретически, можно.

Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Ангелус!

***

Баффи звонит домой:

- Уиллоу? Я тут немножко задержусь, а ты пока сходи, посмотри, чем занимается Дон, и вели ей немедленно прекратить.

***

Ксандер сидит в баре. Тут к нему подсаживается Спайк и говорит:

- Какой ты красавчик!

- А ты тоже чертовский привлекательный!

- Ты голубой?

- Нет, а ты?

- И я нет.

Оба одновременно:

- Какая жалость!

***

Дон Саммерс – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

***

Ксандер озадаченно читает собственный гороскоп.

Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху…

***

Звонок в дом Саммерс. Дверь открывает Ксандер. На пороге стоит молодой человек - морда ящиком:

- Добрый вечер, я представляю организацию "За чистоту английского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.

Ксандер ухмыляется и оборачивается:

- Баффи! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят забрать твоего Спайка.

***

Пришла Дон домой после школы. Вдруг видит – по центру стола в гостиной стоит красивая, дорогая китайская ваза. Она туда глянула, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает у Баффи:

- Ой, а что это тут такое?

- А, это! Это пепел Спайка... (Дон с визгом выдергивает руку) ...этому козлу, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

***

"Я отомщу, -кричал разгневанный Ангел, узнав о том, что Баффи изменила ему со Спайком,- я обязательно отомщу тебе!!! Я тоже изменю тебе!!! Причём c ним же!!!

***

Сидит Спайк и обрывает лепестки у ромашки. Подходит к нему Дру и спрашивает:

- Что, гадаешь?

- Нет, пытаю!

***

Джайлз - Ксандеру:

- Баффи сегодня на патрулирование не выйдет. Она ногу сломала.

- Да?! А кому?

***

Маленькая провинциальная психушка.

Врач: ... ммм... Баффи, с чего вы решили, что вы воскресли из мертвых?

- Да мне Виллоу так сказала!

Голос из соседней палаты:

- Ничего я ей не говорила!

***

Идет Спайк мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Ангела.

Ангел (кисло):

- Ладно уж. Получается, что я тебе несколько обязан, не так ли? Что я могу для тебя сделать?

Спайк (кисло):

- Я тебя умоляю, никому не говори, что это я тебя спас.

***

Приходит Ангел домой и видит: Баффи расхаживает голая по комнате. Ангел:

- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Спайк, зеленое, серое, жёлтое, золотистое......

***

Экзамен у профессора Уолш.

Уолш, злорадно: Ну, знаете?

Баффи, храбрясь: Знаю.

Уолш, вкрадчиво: Что знаете?

Баффи, радостно: Предмет знаю!

Уолш, вроде как даже заинтересовавшись: Какой предмет?

Баффи, счастливо: Который сдаю!

Уолш, изображая крайнюю степень заинтересованности: И какой же вы сдаете?

Баффи, обиженно: Ну, это вы уже придираетесь!

***

У Баффи спрашивают:

-Как Вы думаете, что пьют Джайлс, Спайк, Ангелус и Джосс Ведон?

-Ну, это просто. Джайлс- чай, Спайк- виски, Ангелус- кровь своих врагов. А Джосс, судя потому, что он насочинял, не пьет вообще. Он курит...

***

Приходит к Баффи Спайк. Жить, говорит, без тебя не могу, ради твоей любви любое желание исполню. Баффи, улыбаясь, указала на спальню. Утром Спайк вышел оттуда грязный и уставший. Так продолжалось неделю. -Что вы там делаете?!- спросила Виллоу. -Понимаешь... денег дефицит , а ремонт-то нужен...

***

Дон: - Мама, я сегодня поцеловала Ксандера!

- Доченька, да как ты могла?!!

Дон: - Да не так уж и трудно было - Уиллоу и Баффи держали его крепко!

***

Ангел возвращается домой и застает Баффи со Спайком. Голый Спайк в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Ангел, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!» Баффи думает, ну все, сейчас распылит. Подходит к ванной и видит - там Ангел в истерике, страдальческим голосом:

- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

***

Баффи ругает Спайка:

– Алкоголь делает вампиров равнодушными ко всему!

– А мне начхать!

***

Спайк и Баффи идут по улице. Останавливаются на перекрестке, тут к ним подваливает какая-то бабка с набором продуктов в сумке и капустой в сетке.

Бабка (удивленно):

– Ой, доченька, а чего это твой друг такой синенький?

– Дохленький, потому и синенький!

***

Дон прибегает к Баффи:

– Баффи, Баффи! Я Джайлза видела!

– Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице!!!

***

И подступил Джайлз к Спайку, и вопрошал его:

- О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?

- Знаешь, Джайлз, - ответил Спайк, - а закусывать все-таки надо.

***

Баффи молится:

«Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину,

Любви, чтобы прощать его,

И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,

А то ж прибью его нахрен....»

***

Дама заходит в "Волшебную Шкатулку".Аня ей:

- Ну что, помогло вам моё новое зелье?

- Да! Просто ужас! Муж вернулся!

- Так почему ужас?

- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

***

Корделия жалуется Баффи:

-В жизни столько лжи и зависти, коварства и предательства, трагедий и драм. И вот, после многочисленных проб и ошибок, и вот потом, наконец, я нахожу того парикмахера, который мне нужен!

***

Корди разговаривает с Уэсли:

У: Корди, ответь мне на такой вопрос. Вот убери лишнее слово из списка: вода, сок, виски, булочка.

К: конечно виски!

У (удивленно): почему?

К: ну оно алкогольное, а остальное нет.

У: а если еще подумать?

К: ммм... ну тогда вода...

У: но, почему?!

К: че-то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий... еще подобные тупые вопросы будут?

***

На улице дождливо, даже вампиры носа не высовывают. Приходит Баффи в склеп к Спайку и спрашивает:

- Ну что делать будем в такую погоду?

- Давай монетку кинем - если орёл, то, что я захочу,

а если решка, то - то, что ты захочешь.

- Давай.

- Ты кидай, а я пока пойду постель разгребу.

***

Спайк упрашивает Баффи:

-Luv, ну пойдём со мной в кино!

-Нет, - отвечает Баффи, -ты очень грубый, начнёшь опять ругаться нецензурными словами, и мне будет за тебя стыдно.

-Ну я клянусь, что ни скажу ни одного нескромного слова, а буду говорить только про цветы!

-Хорошо, тогда я согласна, - отвечает Баф.

Приходят они в кино, а на их местах Ксандер и Аня сидят. Спайк подошёл к ним, да кааааак рявкнет:

-А ну, пионьте отсюда, а не то щас как затюльпаню в ухо, сразу все лепестки облетят!

***

На выпускном балу Ксандер долго робеет, стесняясь пригласить на танец Аню. Наконец

не выдерживает:

- Аня, можно тебя?

- Можно. Но сначала мы все-таки потанцуем!

***

-Джайлс, я так устал от этой Баффи!

-Спайк, если бы ты столько за ней не бегал, то не устал бы...

***

-Баффи, а ты правда рай видела?

-Ты попробуй новое зелье Виллоу - и не такое увидишь!

***

4 сезон "Ангела"

Заходят в бар Уэсли с Ганном. Видят: у стойки - пяток трупов.

- Кто это сделал? - интересуется у бармена Уэс.

- Да Ангелус забежал, - объясняет бармен, - Злой, торопился очень. Попросил стакан виски. А вон тот очкарик (кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: "А здесь между прочим живая очередь!"

***

Ангел и Спайк в адском варианте Лос-Анжелеса. Сидят, потягивают виски и мечтают:

-Представляешь, Ангел, вот убьем всех адских демонов, выберемся отсюда, и наступят счастливые времена. Найдем Баффи и заживем счастливо семьей...

-Какая-то странно-вампирская семья получается, Спайк - 3 человека...

-Да, ты прав... Баффи придется убрать...

***

- Ну вот, если и после этого в Саннидейле останутся вампиры, то я уже не знаю, что делать, - заявила Баффи нажимая кнопку «Пуск» на пульте управления ядерными ракетами.

***

- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.

- Послушай, Баффи, ведь у тебя их четверо. Этот – то от кого?

- Как и все остальные, от Спайка.

- Почему же ты не выходишь за него замуж?

- Он мне не нравится.

***

Баффи уходит на ночное патрулирование и говорит детям:

- Папа придет усталый и, возможно, нежного пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.

Наутро приходит с патруля, а детки радостно встречают её и кричат:

- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили и яйца тоже, и вообще всё гнездо сожгли.

***

- Спайк, у тебя чулок нет?

- А зачем тебе, Ксандер? Ты что извращенец?

- Да нет… Надо кассу по быстрому взять!

- Кассу? В чулках? Красиво…

***

Сидят обкуренные Спайк и Фэйт. Фэйт неожиданно вскакивает: — А давай позвоним в 03!

Спайк: Давай, а какой у них номер?

***

Ангел и Корди в театре. Ангел:

– Корди, ты села на свой веер...

– Тьфу ты, то-то я чувствую, что снизу дует!

***

Спайк и Ангел в туалете.

– Спайк у тебя бумага есть?

– Нет, только карандаш.

***

Ругаются Спайк и Баффи:

– Дурак!

– Дура!

– Пошляк!

– Пошлюха!!!

***

Вечер, сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит Спайк:

- Девочка, хочешь наку?

- Хочу.

- H-А-К-А!!! - пинок ногой.

***

Вопрос «Саннидейлскому радио»:

- Скажите, может ли у сериала быть счастливый конец, если все главные герои погибают?

- Может, если режиссер Ведон….

***

Спайк говорит Ангелу:

- Ты знаешь, я тут попробовал жить без секса и алкоголя!

- И как?

- Это были самые ужасные четверть часа в моей не-жизни!

***

Лежит на пляже Корделия, загорает… Рядом один тип разложился, а у него и пиво холодное, и бананы, и «Кола», и лангусты, ну, в общем, всё, что для отдыха нужно. А с Корди глаз не сводит. Тут она к нему так нехотя поворачивается:

- Ты что, новенький?

- Да…

- Я тебе ещё не давала?

- Не-е-т…

Скручивая ему под нос фигу:

- Ну, на-а-а-а…

***

Ксандр напился, забрел на кладбище, завалился в могилу и уснул. Проснулся ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у Ксана настроение хорошее, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:

- Уууууу!!!

Могильщик совершено пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Ксан не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:

- Ууу-уууу-ууу!!!

Могильщику опять все пофигу, посмотрел - никакой реакции. Ну, Ксан расстроился, пошел к выходу с кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой хрясь и спокойно так говорит:

- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи!!!

Ксандер - Баффи:

- Мы вчера со Спайком в шахматы играли.

- Ну и кто кого?

- Никто никого! Мы в шахматы играли!

***

В часы похмелья организм близок к смерти и поэтому торопится реализовать инстинкт продолжения рода…иногда забывая, что уже мертв…

***

Аня: Купи мне машину, поедем, посмотрим мир...

Ксандер: Этот или тот?

***

Диалог на демонстрации в Саннидейле:

- Уберите, пожалуйста, голову, мне мэра не видно.

- Если хреново видишь, одевай очки!

- Зачем очки, у меня оптический прицел!

***

Жизнь - трагедия для того кто чувствует, и комедия для того, кто мыслит (посвящается фанам).

***

Собрались как-то вампиры, вурдалаки и прочие на кладбище и стали спорить, кто из них больше крови пьет. Спорили, спорили, ни к чему ни пришли, но уже через час разбежались - комары замучили.

***

Адская Пасть. Совещание. Встает глава собрания и говорит: - В прошлом году мы послали в Саннидейл 150 вампиров, Баффи их уничтожила. - В этом году мы послали 250 вампиров и опять же их всех она уничтожила. - В следующем году предлагаю забросить Спайка, Дру , Дракулу и 500 вампиров. Пусть Истребительница подавится!

***

В больницу доставили Спайка с ножом в спине. Врач спрашивает:

- Вам не больно?

- Только когда смеюсь...

***

Тара - Ксандеру:

- Когда бы мы ни пришли к тебе, ты и обед готовишь, и посуду моешь. Это что, хобби?

- Какое хобби! Это в порядке самосохранения!

***

Два вампира за вечерним разговором:

- Чего-то вы, дорогой, вчера ночью так орали, прям как недобитый?

- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно кровь пью, забрали в диспансер. А у меня ломка...

***

Пришла Баффи наниматься на работу. У нее спрашивают:

-Что ты можешь делать?

-Могу истреблять вампиров.

-А что еще?

-А могу и не истреблять вампиров...

***

Знайте, что Вы слишком много смотрите Баффи, если:

Просыпаясь, вы спрашиваете соседа - я не кусалась?

При виде Дэвида Борианаза вы гордо проходите мимо, потому что точно знаете, что он галлюцинация, ибо на улице светлый день

Человек в Адской Пасти либо с вампирами, либо Истребительница

***

Сидят Райли, Ксандер и Баффи на скамейке:

- Баффи, а Баффи, тебе какие мальчики нравятся? Светленькие или тёмненькие?

Ксандер:- Ей нравятся тёмненькие.

Райли :- Нет, ей нравятся светленькие

- Ну, Баффи, какие?

Баффи: Мне, мальчики, нравятся клыкастенькие, но вам это не грозит!

***

Спайк – Баффи:

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

***

После взрыва склепа, Спайк ищет новое жилище:

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.

- А где старый?

- А старый уже не жилец...

***

На уроке по географии:

- Скажите, Баффи, сколько мы имеем частей света?

- Так известно же…

- Ну-ка назови.

- Тот свет и этот свет.

***

Вышка. Объектив камеры Спайка направлен в небо. Вот появляется черная точка. Она падает вниз с огромной высоты... Это Баффи! Она с грохотом врезается в землю. - Прекрасно, молодец! Мы с тобой покорим сердца телезрителей! - говорит её Спайк. - Только теперь ты еще должна подняться и громко сказать: "А ВАМ СЛАБО?!"

***

Давно не захватывало дух? Тогда попробуй это. Один короткий контакт со Спайком мгновенно прочищает разум, открывает у вас способности бегуна на дальние дистанции и придает мозгам поистине зимнюю свежесть.

***

О вампирах и Баффи: Истребительница призвана следить за порядком. Беспорядки её не интересуют.

***

Глубокая ночь. У двери Баффи раздается долгий звонок. - Кто там? - Вампиры. - А никого нет дома! - А кто же это говорит? - Никто не говорит. Вам послышалось! - А почему свет горит? - Сейчас выключу.

***

Разговаривают как-то Баффи с Ксандером. Истребительница спрашивает:

- Ну что, Аня сдала на водительские права?

- Не знаю, ведь я ещё только собираюсь навестить её в больнице.

***

- Иду это я мимо и вижу: горит склеп Спайка. Что мне, пустячок, а приятно!

***

Небеса, райская приемная, за столом сидит ангел-клерк, выписывает пропуска стоящим в очереди людям, распахивается входная дверь и входит блондинка с мордашкой обиженного ребенка. У ангела опускаются крылья, нимб тускнеет. Со вздохом он произносит:

- Баффи, дорогая, вы либо туда, либо сюда, честное слово это ваше туда - сюда… раздражает!

***

Чем отличаются друг от друга Баффи, Уиллоу и Спайк? Баффи вошла в историю, Уиллоу влезла, а Спайк влип.

***

-Что случилось с Баффи? - Умерла. - Каков диагноз? - Да надоело все!

***

Формула Спайка: Если тебе дали высказаться, высказывайся пока дают - промолчать всегда успеешь.

***

Баффи - Джайлзу:

- Это что - моя новая одежда?! Ужас какой-то... не то серая, не то черная, складки какие-то... сидит, как мешок, рукава разной длины...

- Да все в порядке... Истребительница должна внушать страх.

***

Преподаватель колледжа по курсу литературы спрашивает Баффи:

-Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?

-Живого

***

Встречается Райли с приятелем. Приятель говорит:

- Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Баффи уже состоите в браке и живете счастливо?

- Почти что так: Баффи живет счастливо, а я состою в браке.

***

В Саннидейле полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и хлещут казенный спирт. В секционной дежурит студент- практикант. Вдруг он вбегает с позеленевшим перекошенным лицом в подсобку:

-Там…там…

Встревоженные санитары:

-Что?

Практикант:

-Там…там покойник ожил!

Санитары (облегченно):

-Фу-у-у… Ерунда какая! Мы уж испугались, думали, что главный врач с проверкой

***

Мчавшуюся на огромной скорости Аню останавливает полицейский:

-Почему вы превышаете скорость?

-Господин офицер, я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

***

Врач спрашивает пациентку психиатрической больницы:

- Вы утверждаете, что вы Баффи Саммерс, Истребительница Вампиров и живете в Саннидейле, Соединенные Штаты Америки? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России?

-А чего тут объяснять? Вернусь обратно - сверну шею Уиллоу. Достала своими приколами с пространственной магией!

***

Родительское собрание. Директор говорит:

- Я должен побеседовать с вами о ненормальном поведении вашего сына. Он только и делает, что бегает за девочками!

Спайк:

- Все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками…

Директор:

Фиби, как ты очаровательна в этом туалете!

- Коул! Ты охренел?!!! Закрой дверь!!!!!

***

Коул перед смертью дает наставления Фиби.

- Я завтра умру, но если узнаю, что ты мне будешь изменять, то выкопаюсь и придушу обоих!

- Ладно-ладно.

Умер Коул. Фиби начинает изменять ему направо и налево. Пайпер не выдерживает и укоряет ее:

- Как же так, Фибс. Ведь он и вправду может выкопаться и придушить тебя.

- Да пусть копает сколько хочет, - отвечает Фиби. - Я его пузом вниз похоронила!

***

Пайпер и Лео сидят на лавочке.

Она:

- О чем ты думаешь?

Он:

- О том же, что и ты.

Она:

- Только попробуй, я сейчас же закричу!

***

Пайпер Лео:

- Дорогой, что лучше купить Ваяту пианино или скрипку?

- Лучше скрипку ее легче потом взрывать!

***

Фиби дуется на Коула:

- Как ты смог при всех назвать меня глупой ?!

- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

***

Прю, Пайпер, и Пейдж убиты демоном и предстают перед старейшинами. Там один из них говорит им, что, потому что они - Зачарованные, они автоматически попадают на небеса, но их земные жизни будут все еще определять, как хорошо они будут там жить.

- В основном мы будем смотреть на то, какими смертными вы были и ваша транспортировка будет определена согласно этому. Так что, чем хуже вы были, тем более вы будете проигрывать материально.

Старейшина поворачивается к Пейдж и смотрит на ее личное дело.

- Пейдж, ты была довольно хорошей смертной, но недостаточно хорошей. Таким образом ты получишь старый Тайоту.

После он поворачивается к Прю и смотрит в ее дело.

- Прю, ты была очень хорошей смертной, но не полностью прекрасной. Поэтому мы дадим тебе Лексус.

Он поворачивается к Пайпер, взглянув в дело, он остается под большим впечатлением.

- Пайпер, ты была самой лучшей смертной из всех сестер, выйдя замуж и построив отношения с Лео, хотя мы до сих пор не можем понять как тебе удалось сделать это с таким человеком как он, но тем не менее в качестве награды, ты получишь Бэнкли.

Итак сестры въезжают на своих машинах в ворота рая. Однажды, Пайпер, прогуливаясь на своем Бэнкли, замечает истерически смеющуюся Прю, и спрашивает у нее, что же случилось такого забавного.

- Я только что видела Фиби, - еле сдерживая смех говорит Прю.

- И что же в этом смешного? Это же значит, что она умерла!

- Она была на самокате!!!

***

Зачарованные должны бороться с демоном в Южной Америке, и вот Пейдж, Фиби, Пайпер и теперь обычный человек Коул, взяли маленький самолет и полетели. В то время как они пролетали над горами, пилот делает объявление: "Я сожалею, но один из наших четырех двигателей сломался. Мы теряем высоту, и не сможем пролететь над горами. Мы должны убавить вес. Один из вас, ребята, должен выпрыгнуть. Я не могу, я - пилот. Мы не имеем иного выхода, у нас нет ничего другого, что мы можем выбросить и парашюта тоже нет. Так что тот, кто решится пойти на этот шаг - погибнет."

Не прошло и секунды, как вдруг встает Фиби, подходит к выходу и говорит:

- Я знаю, что моя сила левитировать не спасет меня от неминуемой смерти, но черт возьми, ради своих сестер я готова на такой шаг! Зачарованные навсегда!

И выбрасывается из самолета. Через несколько минут пилот делает второе заявление: "Мне так жаль, ребята, но второй двигатель сломался, кто-то еще должен покинуть самолет..."

На этот раз Пайпер поднимается, подходи к двери и с героическим: "Зачарованные навсегда!", следует за любимой сестрой.

И в третий раз пилот после многочисленных извинений говорит, что третий двигатель сломан и еще кому-то придется покинуть самолет. И вот Пейдж смело направляется к выходу и с криком: "Зачарованные навсегда!", выкидывает Коула из самолета.

***

Однажды Коул перемещается в особняк и слышит ужасный шум из столовой. Он врывается, но все что он видит - это три сестры, которые затеяли спор по поводу того, кто из них наиболее могущественная ведьма. В конце концов Прю теряет над собой контроль и начнает использовать свою силу. Используя теликинез она начинает громить мебель, разбивает зеркало, делает дыры в стенах и вообще устраивает ужасный погром.

Затем, обарачиваясь к Фиби она спрашивает:

- Ну, и кто из нас самая могущественная?

- Ты, - испуганно отвечает Фиби.

Прю направляется с тем же вопросом к Пайпер:

- И кто же из нас самая могщественная?

- Ты, - так же испуганно отвечает Пайпер.

И вот Прю подходит к Коулу:

- Как ты считаешь, кто из нас самый могущественный?

Коул превращается в Бальтазара и хаватает Прю за ноги. Швырнув ее в стену, он несколько раз ударяет ее ногами. Через несколько минут, Прю отряхивая с себя пыль поднимается с пола:

- Эй, не нужно так злиться, только потому, что ты не знаешь правильного ответа!

***

Сестры получили магическое зеркало. Если ты скажешь ему правду, то оно подарит тебе миллион долларов, если соврешь, то "бах" и ты растворишься в облаке дыма. Правда состоит в том, что Прю самая умная сестра, Фиби самая общительная, а Пайпер... Пайпер лучше всех готовит. Но сестры все завидуют друг другу...

И вот, Прю первая подходит к зеркалу: "Я думаю, я самая общительная женщина в мире." "Бах" и ее поглащает облако дыма.

Пайпер подходит к зеркалу: "Я думаю, что я самая умная женщина в мире!" И "бах", она тоже исчезает.

Фиби подходит к зеркалу последней. "Я думаю ........." 'БАХ!', и она исчезает в облаке пыли.

***

Идеальный день для Пайпер:

- Фото Вайата - на обложке "Ньюсвика";

- фото Криса - на обложке "GQ";

- фото ее дома - на обложке " House And Gardens ";

- фото ее любовника - на обложке "PlayGirl";

- фото Лео - на обратной стороне пакета с молоком

***

Пошел как-то Коул топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!